Premiér pořádá minimálně tři tiskovky denně a tlumočníkům do znakové řeči začíná nejhorší šichta jejich kariéry.
Objevují se první případy nákazy. Soukromá laboratoř rychle a levně otestuje ty, které státní zařízení testovat odmítla. Stát na ni ihned zaklekne a testování zakáže.
Zakleknutá lékařka i přes přísný zákaz vyvíjí jednoduchý test a poskytuje ho všem zdarma. Celý svět kromě ČR jí může utrhat ruce.
Ministr zdravotnictví prohlásí o zakleknuté lékařce, že je nakažená. Lékařka sdělí novinářům, že jí maximálně bolí záda od toho jak sedí v laboratoři dlouho do noci. Pod tlakem píáristů se ministr omlouvá.
Premiér jedná s ministrem zdravotnictví jako s nesvéprávnou onucí. Nikdo se tomu nediví, ministr zdravotnictví je nesvéprávná onuce.
Akademie věd okamžitě nabízí své kapacity pro hromadné testování. Trvá jen týden, než je jim to umožněno.
Distributoři ochranných pomůcek jsou připraveni dělat svou práci. Vláda jim to zakáže a pro jistotu na ně zaklekne. Někteří z nich kašlou na vládu a když nemůžou nemocnicím respirátory prodat, tak jim je věnují. Zdravíme do Zlína.
Vláda tvrdí, že v pražské ÚVN se testuje. Novinář s podezřením na nákazu tam přijede a je odmítnut. Poté co svůj příběh zveřejní, stanou se dvě věci – premiér ho označí za lháře a provokatéra a nemocnice ho otestuje. Test je pozitivní. Po týdnu popíše novinář průběh nemoci u sebe a své manželky. Není to veselé čtení.
Vůbec ta tiskovka v ÚVN je hutná – premiér tvrdí vrchní sestře, že jim pomoc přijela. Vrchní sestra tvrdí, že ne. Premiér ji seřve, že ano, protože Opata říkal. Vrchní sestra tvrdí, že ani tak o ničem neví.
Mimochodem pro tebe „Pan generál Opata“ ty hovade slovenskej, rudej bolševickej noku!!!
Premiér prohlásí, že všichni mají ochranné pomůcky a kdo nemá, tomu je osobně doveze. Ihned mu volá šéfka nemocnic z královéhradeckého kraje, že oni teda nemají a jestli by tedy mohl dovézt. Premiér ji seřve a práskne jí telefonem.
Příčetní hejtmani včetně pražského primátora po opakovaných ujištěních vlády, že všeho je dostatek, organizují nákupy pro své nemocnice sami. Komunisti v Ústeckém kraji omylem seberou pomoc Itálii. Moravskoslezskému kraji ji seberou Maďaři. Jen středočeská hejtmanka se zachová jako obvykle – jako úplná kráva. Pod tlakem píáristů se zdravotníkům omluví.
Ministr zdravotnictví v lednu prohlašuje, že všeho je dost. Šéf pražské městské policie okamžitě zvedá telefon a po krátké poradě s náměstkem z magistrátu nakupuje dostatek respirátorů pro své lidi. O titulu „Policista roku“ je letos rozhodnuto.
Ministr vnitra obléká červený svetr a národu se zdá, že konečně našel inteligentního leadera, který nás provede krizí. Vzápětí končí červený svetr v análním otvoru čínského velvyslance i s leaderem.
Prezident republiky zmizel a je zmizelej. Nikomu nechybí. Pak se objeví, pronese svých obvyklých pár vlastizrádných vět a zase zmizí a je zmizelej. Nikomu nechybí.
Po více než dvou týdnech od první nákazy je ustaven ústřední krizový štáb. V jeho čele je protizákonně náměstek onuce, vojenský lékař. Jindřich Šídlo žertem předvídá vládu plukovníků. Vzápětí nastupuje vláda plukovníků a uvede se návrhem na zavření hranic na dva roky.
Vláda má konečně možnost spustit dlouho připravovaný plán Konečného řešení živnostenské otázky. Pod tlakem píáristů ho nakonec odkládá a živnostníkům hodí pár drobků ze stolu.
Premiér pod tlakem píáristů a s největším sebezapřením přečte pozitivní projev k národu. Následující den se právní kličkou pokusí sebrat podnikatelům nárok na odškodnění.
Národ zasedá k šicím strojům a nezištně šije látkové roušky pro ty, co je nejvíce potřebují. Premiér tvrdí, že o žádném šití neví a všeho je dostatek.
Ajťáci zasedají ke strojům a vytvoří call centrum pro pomoc lidem a následně spoustu dalších užitečných projektů.
Rektor ČVUT si hned na počátku pandemie vyrobí masku z pet lahve. Následně jeho tým vyvine účinný respirátor pro lékaře. Jiný tým vyvine ochrannou masku z potápěčského šnorchlu.
Česká firma vyvine roušky z nanovlákna, které virus zabíjejí. Jejich masové výrobě brání to, že firma není z holdingu.
České firmy, které vlastní 3D tiskárny zasednou ke strojům a vytisknou ochranné štíty. První dostávají zdravotníci a tlumočníci do znakové řeči.
Nejznámější český šéfkuchař zorganizuje vaření 800 obědů denně pro pražské záchranáře, hasiče a policisty. Dokud budou sponzoři, bude je rozvážet osobně.
Čeští piloti malých letadel a vrtulníků zasednou ke kniplům a vytvoří letecký most pro distribuci zdravotnického materiálu z Pardubic. Protože aviatické úřady dosud nebyly zagrofertizovány, dostávají obratem všechna povolení.
Nejznámější český výrobce destilátů vyrobí a rozdá desinfekci potřebným. Pak se sám udá celníkům a ti mu to dodatečně zakážou. Jeho kolegové, kteří by chtěli pomoci legálně, si podali žádost, a už třetí týden čekají na odpověď.
Největší český internetový prodejce techniky věnuje Praze 1000 FFP2. Sto respirátorů týdněééé!!! Oproti aktuální módě se s nimi pražský náměstek pro finance odmítá fotit, protože má momentálně důležitější věci na práci, jako třeba rozvézt je potřebným. Začínám ho milovat.
Mimochodem pražský magistrát funguje jako jeden Hřib. Dobře jsme to předloni zvolili.
Čeští advokáti se snaží dát živnostníkům naději na odškodnění. Předseda jejich profesní komory jim vzkáže, ať nemachrují. Ještě že ajťáci, technici, lihovarníci a švadleny nemají svoje profesní komory.
Přilétá letadlo z Číny a vláda se mu hluboce klaní. Následně se zjistí, že nejdůležitější respirátory nepřiletěly, ty co přiletěly jsou evropanům malé, nedá se v nich dýchat a smrdí. Roušky jsou z hedvábného papíru a rychlotesty mají spolehlivost 20 procent.
Čeští výrobci ochranných prostředků nabízejí své kapacity. Ministr vnitra z útrob čínského velvyslance vzkazuje, že jeho čínské kšefty nikdo kazit nebude a stejně by to neuměl objednat.
Čeští vědci vyvíjejí chybějící ventilátory, národ se na potřebnou částku v řádu desítek milionů složí během jediného dne. Ministr vnitra vzkazuje, že vláda by sice měla, ale nic platit nebude, protože crowdfunding stačí. Národ už si dávno přestal klást otázku k čemu má vládu.
Ministr vnitra se vynořil z útrob čínského velvyslance a začal se na twitteru hádat s onucí kdo má delšího pindíka. Přihlížející národ má jasno - kokoti jsou oba.
Ina Koldová
Převzato z facebooku.
Převzato v dobré víře, že je tyto informace potřeba šířit dále a že FB je může kdykoli odstranit.
